miércoles, 11 de noviembre de 2009

¿Síndrome de la página en blanco?

Hace mucho ya que no actualizo el blog, no sé si será por falta de tiempo (un poco), o por falta de ganas(¡nah! ya me gustaría actualizarlo a diario) o por falta de temas ( va a ser esta), pero la única y dura realidad es que no lo actualizo "ni pa´laostia".
Así que me veo aquejado por un terrrible mal que nos acecha a veces, el de la página en blanco. Sí, ese que te impide empezar a escribir porque todavía no has escrito nada; ése que te hace no escribir porque te da miedo romper la pureza del blanco del folio; en definitiva, ése que te prohibe escribir hasta que empiezas a escribir. Para más inri la forma de superarlo es empezar a escribir. ¿No os parece un síndrome un tanto paradógico?
Ya me gustaría ver a mí a Plauto o Terencio con este síndrome (bueno seguro que no lo conocían, porque no existiría en ese momento) o a García Márquez o Vargaas Llosa, que creo que lo han sufrido en sus carnes, o a Hemmingway o Bukowski, que seguro que lo pasaban bebiéndose unos buenos lingotazos de güisky.
En fin, que espero curarme pronto de este mal y volver a excribir algo con sentido y no esta Puta Mierda.

viernes, 3 de julio de 2009

Conversaciones de ascensor

Miercoles, 13:23 horas de una semana cualquiera de un mes cualquiera en algun lugar de Gipuzkoa tres personas se disponen a coger un ascensor que les lleve a sus casas a disfrutar de unos suculentos y no tan suculentos manjares.

El primero de ellos es un hombre de mediana edad, espigado y debilucho. Su parquedad verbal no le impide dominar diestramente su muleta, clave de esta historia. El segundo de ellos es un chicoviejo, un poco alcohólico y un poco afeminado, con una vez que pretende muy suave y dulce, pero cargada de ignorancia y maldad. El tercero, un servidor... mejor no me describo.

Se cierra la puerta y comenta el muletero que lleva desde septiembre que le operaron en la misma situación, pero que ahora está mejor, ya que por lo menos habla -a cualquier cosa se le llama hablar, lo de ese hombre era balbucear y ya estoy siendo generoso- y puede caminar. El viejete alcohólico hace que se preocupa por su situación, y de buenas a primeras el enfermo, que hasta entonces habís sido un vecino bastante apático y mlhumorado, en unatque de heestadoapuntodemoriryhevueltoancergraciasseñorportodo, nos comenta que por una operación de fístula tuvo una embolia cerebral o algo parecido.

Un servidor, que no es muy ducho en el tema, y aunque siempre haya pensado que este hombre tenía el cerebro en el culo, exterioriza una mueca de asombro. ¿Cómo puede ser posible que metiéndote un bisturí láser en el culo se te acaben fundiendo los plomos?

Según el damnificado, todavía menos ducho que yo en los temas médicos, es culpa de los médicos. Es evidente que los últimos 20 años de excesos que han salpicado la vida de este muletero eterno nada tienen que ver con sus daños cerebrales, por favor, Dios nos libre. Por lo visto tiene juicio con Osakidetza por los daños que le han ocasionado.

"Tin-tan-ton". Llegué a mi planta y ahí abandoné a mis dos compañeros de miércoles de ascensor, compartiendo ua interesante conversación que ya habrán olvidado.

viernes, 8 de mayo de 2009

¿Rotondas de cristal?

Buena una vez más. ya sé que mis actualizaciones son escasas, como mi número de seguidores (jajaja), pero bueno vamos a hacer una más y a ver si con esta supero los diez comentarios.

De un tiempo a esta parte vengo observando con incredulidad el esmero que ponen los ayuntamiento en decorar las rotondas de sus municipios, como si eso fuera a hacer que se llenaran los hoteles y restaurantes y las tiendas vendieran más gracias a la masiva afluencia de turistas, que al pasar por el pueblo y ver esas magníficas rotondas, no puedieran continuar el viaje y se vieran obligados a detenerse a admirar ese pueblo dueño de esas rotondas. Porque si tiene así las rotondas, ¿cómo estará el centro de la villa? Pues siento decepcionarles, pero seguramente en mucho peor estado que las famosas rotondas.

Pero bueno, ese no es el tema de hoy, sino las rotondas y sólo las rotondas. Está cada vez más de moda verlas engalanadas con las mejores flores, con piedras que simulan esculturas, con algúna seña identificativa de la ciudad... pero el otro día vi una que me llamó especialmente la atención: estaba decorad con cristales, sí, con cristales de verdad.

Yo no sé quién habrá sido el lumbreras de turno, o si ese día el jefe de la Brigadilla iba borracho hasta las trancas, pero en un pueblo cercano al mío, hay media rotonda llena de cristales, que creo intentan simular un río. Me parece de un desacerteado extremo, la considero muy peligrosa, porque, ¿y si se cae un ciclista? No creo que le haga mucha gracia, además de pegarse el piñazo, caer sobre una acogedora cama de cristales.

En fin, que ver para creer. Si es que de todo tiene que haber.

lunes, 27 de abril de 2009

Cola. Irvine Welsh.



Muy buenas otra vez. Hacía ya tiempo que no actualizaba y creo que ya va siendo hora. No soy muy dado a poner aquí cosas que tengan que ver con mi trabaja, pero esta vez no me he podido resistir, el libro lo merece. Lo que sigue a continuación es una breve introducción y una serie de actividades que mis alumnos han de realizar sobre esa gran obra de Welsh.


Puede parecer una tontería, pero el que está interesado mínimamente en el libro puede obtener bastante información del mismo leyendo detenidamente las actividades.


“Tendemos a ser estanque, más bien turbios, con multitud de capas de capas de barro y mugre en suspensión, y son las corrientes más extrañas las que agitan lo más hondo de nuestro ser”.


Poco se puede decir de este magnífico autor escocés nacido en Edimburgo en 1958. Su origen humilde queda reflejado en todas sus obras, ya que sus personajes se patean todas las calles por las que él ha corrido en su infancia.
Catapultado a la fama por su novela Trainspotting (Edimburgo, 1993), que tuvo su versión cinematográfica en 1996, no es sólo autor de una sola novela. La película fue un éxito rotundo que acabó de consagrar al autor que tiene un pequeño papel en la misma (Mikey Forrester).
La temática de su obra es muy similar. Los protagonistas son siempre personajes de origen humilde, provenientes de familias desestructuradas en su mayoría, que fracasan en los estudios y con unas cotas altas de alcoholismo y drogadicción, entre otras cosas, como el respeto a ley de la calle, ciertas actitudes machistas… En definitiva, un claro reflejo del entorno en que creció y vivió Irvine.
Es evidente que no todos sus personajes obedecen a estas características, o mejor dicho, no se concentran todas ellas en uno solo, sino que se distribuyen entre todos. Consigue así simular la realidad en su totalidad, con las cosas buenas y malas de cada personaje, con sus momentos buenos y sus altibajos. Aunque la mayoría de ellos están destinados al fracaso y la frustración, a seguir nadando en el mismo lodazal en el que crecieron, con la vaga esperanza de que sus hijos consigan un futuro mejor, esperanza que pasa de generación en generación.
No vamos a entrar aquí a desenmarañar esta gran obra de la literatura contemporánea, dejemos que los alumnos lo hagan por nosotros y limitémonos a ser meros guías de su aprendizaje.
Antes de nada, hay que decir que la novela consta de 519 páginas (por tanto, dada su extensión, yo creo que es una novela para leer en dos trimestres) y es una novela de aprendizaje. Es decir, un libro en el que vamos viendo como los personajes progresan en el tiempo desde la más tierna infancia hasta la edad adulta. Como es de esperar, en cada etapa aparecerán los rasgos propios de las mismas. Hecho este que se refleja no sólo en las acciones (como se relacionan entre ellos, con las chicas, con la familia, con las drogas…), sino en la forma de hablar y de expresarse de los personajes, en los espacios en los que se mueven (de no salir del barrio a moverse por la ciudad, a hacer viajes por Europa…).
Pero lo más importante de todo es el magistral uso del lenguaje que hace Welsh, uno de los mayores transcriptores del inglés jergal de Edimburgo de los últimos tiempos. Es una pena no poder disfrutar de esta característica tan importante y enriquecedora de la obra, aunque hay que agradecer el esfuerzo de Federico Corriente, el traductor, por hacernos llegar los juegos de palabras, bromas… que utilizan los personajes en esclarecedoras notas al pie.

Dicho esto centrémonos en las actividades que se les proponen a los chavales.
1. ¿Cómo es el entorno en el que crecen estos cuatro muchachos? Descríbelo.
2. Comentad la siguiente cita del padre de Billy Burrel (pág. 35): “Ahora vivimos en un mundo muy complicado, no se parece al mundo en que crecimos nosotros. Ya no sabe uno qué enseñarles. Quiero decir, hay cosas básicas como respaldar a los colegas, respetar siempre un piquete…”. ¿Qué creéis que quiere decir con mundo muy complicado? ¿Estáis de acuerdo? ¿Por qué? ¿Por qué creéis que habla de piquetes? (Definición (DRAE): Pequeño grupo de personas que exhibe pancartas con lemas, consignas políticas, peticiones, etc.). Pensad en los años 70 y las huelgas mineras del 72.
3. Atendiendo a la situación familiar de cada uno de los protagonistas, ¿creéis que tiene algo que ver con el comportamiento de los mismos a lo largo de la novela?
4. Pág. 37-38. ¿Quién es el narrador en estas dos páginas? ¿Por qué lo sabes? ¿Qué es lo que pasa?
5. Como habrás observado, a lo largo del relato los narradores van cambiando, lo que hace que los puntos de vista sean diferentes y, por tanto, entendamos más profundamente la historia. Por momentos es como si nosotros mismos fuéramos parte de la historia. En las páginas anteriores, ¿hay algún otro momento que te llame la atención en cuanto a estos cambios de punto de vista?
6. En la página 34, 70, 74 hay unos recuadros. ¿Qué crees que pueden ser? ¿Cómo lo explicas? ¿Cuál es su objetivo?
7. Sabiendo cómo es la vida de estos adolescentes, unos amantes del fútbol, otros jugando en la delgada línea que divide el bien del mal, algunos otros amantes de las peleas… y todos locos por el sexo, redacta una breve historia de una de sus andanzas. Tiene que ser inventada, por supuesto.
8. Léxico: Guipando, gachó, chungo, buga, “no se come un torrao”, mangui, sobrarse, najar (pág. 98, Dozo Doyle),
9. Roban (recuerda el uso de la violencia incontrolada y gratuita) porque en el barrio de noche no hay nada divertido que hacer, buscan pelea en los partidos para divertirse… ¿Qué te parece todo esto? ¿Crees que tienen alguna causa?
10. ¿Hay jerarquías dentro del grupo de jóvenes? ¿Quiénes están arriba? ¿Cómo llegan y se mantienen en esa posición? Tened en cuenta todos los personajes que aparecen en el libro.
11. ¿Te suenan de algo los personajes nuevos que aparecen en la página 100? ¿Quiénes son? ¿Qué hacen aquí? ¿Cómo lo explicas?
12. Haz un resumen de la tarde en que van al partido de fútbol y lo que pasa después. ¿Tiene consecuencias? Explícalas brevemente.
13. ¿Qué crees que pasará ahora? Inventa un pequeño relato en el que seas tú el que decide lo que les va a suceder a los protagonistas.
14. “Dos temporadas en el trullo, una como inocente, la otra como culpable. No sé cuál de las dos me dejó más hecho polvo; el delito de estupidez es el mayor de todos los delitos”, dice Andrew en un momento dado del libro. ¿A qué crees que se refiere? ¿Por qué lo dice?
15. ¿Cómo es la vida de los cuatro protagonistas 10 años después?
16. En uno de los recuadros que salpican la obra hay uno que dice: “¿Sabe de alguien que defrauda al Estado? Dénos un soplo por teléfono” ¿Qué os parece el control al que el Estado somete a los personajes de la novela? ¿Estás de acuerdo? ¿Por qué? ¿Conoces alguna situación similar aquí? ¿Cuál?
17. ¿Qué le ha pasado a los dos últimos lugares en los que ha trabajado Terry?
18. Resume brevemente lo que pasa en el Oktoberfest.
19. ¿Cómo acaba cada uno de los amigos? (2000) Centrate sobre todo en la muerte de Gally. ¿Entiendes su reacción? ¿Crees que lo hace porque está enfermo? ¿o porque no puede ver a su hija? Da tu opinión.
20. “Tendemos a ser estanque, más bien turbios, con multitud de capas de capas de barro y mugre en suspensión, y son las corrientes más extrañas las que agitan lo más hondo de nuestro ser”. Esta es una de las últimas frases incendiarias del libro. ¿Podrías comentarla?
21. La última actividad consiste en visionar la película de Trainspotting, para que los chavales pongan imágenes a lo que han leído. Antes de verla es importante hacerles ver que lo importante de la película no es el abuso de la droga que hacen los jóvenes protagonistas, sino todo lo contrario, el infierno que supone ser un drogadicto.

viernes, 6 de marzo de 2009

LOS VIDEOCURRICULUMS Y LAS REDES SOCIALES

¡¡Muy buenas a todos, si es que todavía queda alguien por ahí que se asome de vez en cuando a esta inmundicia!! ¡¡Hoy me he decidido a quitarle el polvo al blog que acumula ya bastante!!

El tema de hoy es el siguiente, los videocurriculums. Dudo que esta palabra de nuevo cuño entre alguna vez a formar parte del corpus del léxico del español, pero bueno se entiende bien a las claras los que significa. Es grabar tu propio curriculum en video, donde además de verte la cara y comprobar si todo lo que dices en él es cierto, observan tus movimientos, tus reacciones ante lo inesperado… En definitiva, que es una herramienta más a disposición de las empresas para controlar, más si cabe, a sus potenciales trabajadores.

Algunos lo considerarán un avance, otros lo consideramos un atraso y algo innecesario, ¿es que acaso resultan más fiables 3 minutos de grabación de video que una entrevista personal?

Seguramente, los preseleccionados en esta prueba luego pasarán una entrevista, por tanto, algunos pensaréis que mi razonamiento anterior no se sostiene, pero quizá deberiamos preguntar a los que tienen un físico difícil de mirar si están de acuerdo o no. Ya nos podemos olvidar los rellenitos de mucho puestos sólo por nuestra imagen. ¡¡VIVAN LAS MERCEDES DE LAS ERAS TECNOLÓGICAS Y ESOS CEREBROS QUE NO HACEN SINO INVENTAR ARTIMAÑAS PARA DAR POR CULO!!

Por otro lado, no es nuevo el éxito masivo de las redes sociales por todos conocidas, los Facebook, Tuenty, WAYN, MySpace… de turno, en cuyas páginas todos y cada uno de los miembros trata de demostrar al grupo lo actual que es, lo modernito que es, lo enrollado, fiestero, buen amigo… y un montón de mentiras más que no es, con las que no pretende otra cosa que tratar de ocultar su patética existencia tras un velo de falsa felicidad en un intento desesperado de darle un sentido a su vida.

Bueno, pues estas redes sociales son un arma de doble filo, porque al intentar demostrar todos lo majetes que son, cuelgan más de una foto en situaciones “comprometidas” (y digo comprometida en el sentido de que muchas empresas no quieren contratar a una persona que no tiene ningun reparo en emborracharse, liarla en público… y otras cosas que la doble moral que aplican no puede tolerar, en aras del decoro y el buen nombre de la entidad). Así le estamos dando nosotros mismos la razón por la que debemos ser contratados. Por tanto, cuidadito con las redes sociales.

Evidentemente, el riesgo de ser pillado en alguna situación no deseable que impida nuestra contratación es muy pequeña, pero ahí está y hay que tenerla en cuenta, bajo mi modesto punto de vista.

Eso es todo, esta entrada ha sido a modo informativo. Está claro que las redes sociales pueden proporcionarnos momentos muy gradables, pero no debemos dejar de observar los perjuicios que puede acarrearnos.

¡!Ala, hasta el mes que viene o por ahí!! Jajaja

Recomendación: La Corporación documental de Mark Achbar y Jennifer Abbott. Podéis ver la primera parte en el siguiente enlace: http://www.megavideo.com/?v=48IEDNP4

viernes, 6 de febrero de 2009

¿PROTECCIÓN DE DATOS? JAJAJA

Antes de nada he de disculparme por los retrasos en la actualización. LO SIENTO!!

Bueno el tema que nos atañe hoy es la Protección de datos, aunque quizá nos aproximemos más al concepto si lo llamamos Desprotección de datos.

Hace ya un tiempo recibí una multa, dolorosa, inmerecida... pero inevitable. La cosa es que había que reclamar. Pero antes me dispuse a cerciorarme sobre ciertos datos para no cagarla en la alegación. Y así llamé a la oficina de turno donde me atendión Jaime, a secas. Al preguntarle sobre más datos sobre su identidad para que en mi escrito resultara bastante más cierto y verosimil, el tal Jaime se negó a dármelos en aras de la protección de datos, y de su puta intimidad. ¡Anda que no me dieron ganas de mandar a tomar por el culo al puto Jaime de los cojones!

El hecho no iría a más de no ser porque la misma Administración de la que Jaime es un engranaje más (bueno Jaime no será Jaime, será, o debería ser, una combinación de números y letras que salvaguarden su identidad), no tiene ningún reparo en publicar los datos de los ciudadanos en cualquier listado de fácil consulta en Internet, ¿no resulta paradógico? ¿Es que yo no tengo derecho a preservar mi identidad?

Este es un ejemplo de esto que digo, pero es que para realizar cualquier consulta con la compañía de luz, gas, teléfono o cualquier otra has de dar tus datos para poder realizarla, si no, no hay tu tia. Vamos que te piden tus datos para preservar tus datos (¡qué cosas tiene el mudo moderno!) Y, ¿cómo pueden saber que no es otro que previamente ha obtenido mis datos en Internet por gentileza de esa Administración que trata ciegamente de protegerme? ¿No deberían prohibir ese tipo de consultas telefónicas? ¡Ah! Perdón como puedo ser tan cabezabuque. Eso supondría tener que abrir un montón de oficinas para dar ese servicio, y eso, es económicamente inviable, y la economía es sagrada, así que a tomar por culo la protección de mis datos, que al final es la de todos, porque, ¿quién no tiene gas, luz... en casa?

EN FIN,NO ENTIENDO NADA, LA VERDAD ES QUE CADA VEZ ENTIENDO MENOS EL FUNCIONAMIENTO DE ESTE PUTO SISTEMA DE MIERDA, DONDE ESTOS CALAMITOSOS SUCESOS SE REPITEN SIN MÁS Y A LOS QUE NO PODEMOS HACER FRENTE DE NINGUNA MANERA. SIGAMOS NADANDO FELIZMENTE EN ESTA APESTOSA REALIDAD.

Ala, hoy no recomiendo ningún tema musical.

sábado, 10 de enero de 2009

EL MODERNITO

Bueno tras muchas semanas sin actualizar, vuelvo con una entrada sobre tribus urbanas: LOS MODERNITOS o Moderniquitz, como les conocemos mi grupo de amigos.

El motivo d mi elección no es otro que haberlos vistos pulular con cara de falso interés en unfestival al que me tocó ir a trabajar, Bio Jet Lag 08, en Bilbao, en un sitio de lo más cool, una antigua nave industrial próxima a la ría rehabilitada para la ocasión por algún familiar artista de Chillida, creo.

Como toda tribu urbana, tienen que tener una estética marcadamente diferenciada del resto de las tribus y personas. Más o menos un modernito actual encajaría en la siguiente descripción: pantalón pitillo, zapatillas Nike SB, playeras Victoria, John Smith o cualquiera con las que notes perfectamente la dureza del asfalto y de su vida,que si son autodiseñadas mejor que mejor (es decir, la marca da la opción de diseñar tu propia zapatilla eligiendso tú los colores y su disposición http://nikeid.nike.com/nikeid), bien sobrepuestas sobre su superpantalón pitillo. Camisetas con mensaje concienciador y chupa de tactel, (las rescatadas de nuestros chandals Runnings de juventud no son válidas, querido lector, tienen que ser de último diseño) o chupa de cuero en su defecto. Palestinos multicolores o bufandas hechas por sus abuelas o por ellos mismos, gracias a un curso que organiza la Asociación de Abuelas Hiperactivas de su barrio, y al que han acudido con la intención de ser un poco más autosuficientes, si cabe. El pelito corto y con raya a un lado (sí, amigo mío, como en la foto de ese cuadro que preside el salón de tus padres, el de tu primera comunión y que aborreces mortalmente) a juego con un mostacho corto y arreglado a conciencia. Las gafas de pasta son opcionales, pero sumas 10 puntos si las llevas. Como bolso vale la antigua bolsa de la piscina, si es de un color verde o rosa chillón mejor, aunque las marrones y amarillas se están revalorizando a una velocidad de vértigo. Sombreros, gorras, gorros… todo vale para adornar la cabeza. En definitva un rollo beatleniano pasado por el filtro de los multicolor Devo de los 80 y adaptado a las oportunidades que ofrece la sociedad de consumo actual. La verdad que con los tiestos que usaban los Devo en sus conciertos quedarían la mar de guapos. Esto en cuanto a la estética moderna.

En cuanto al comportamiento es el siguiente. El modernito se desenvuelve con soltura en estos ambientes artísticos. Entra y busca apresuradamente el programa del día y lo analiza con aparente detenimiento ante el monitor que ofrece la misma información que el papel que tiene entre sus manos. Entre el papel y el monitor la opción del moderno es clara: el monitor. Después se sumerge entre el gentío y admira perplejo la calidad de obras expuestas. Evidentemente no es un tipo de arte clásico (si es que lo hay), es un rollo muy alternativo e interactivo (proyecciones sobre contendores de carga, videos de gente hablando sobre cualquier tema trascendental, un rastro en el que puedes coger y dejar cualquier objeto, talleres de peluquería… y todo amenizado con algun que otro grupo tendencioso, sin olvidarnos de las imprescindibles performances que un servidor no llega a entender, pero que ellos disfrutan plenamente, ya que asienten con sus cabecitas insistentemente. A veces el modernito tiene hambre, y peregrina hasta la barra donde le ofrecen algo de comida industrial y grasienta que devora sobre un bandejita de cartón de lo más respetuosa con el medio ambiente ante el monitor o en la zona de chill out.

El moderniquitz también trata de ligar. Algunos lo hacen dejando de lado toda esa aura de conciencia social y lo hacen como cualquier burrico de aldea, pero hay otros que están metidos en el papel que la moda dicta y lo hacen desde esa perspectiva. Hablan a la chica sobre la grandeza del material expuesto, sobre el último estudio antropológicoeconómicosociopolíticofilosoficoymoral de alguna eminencia de cuyo nombre no quiere acordarse y acaban invitándola a una conferencia sobre cambio climático y protocolo de Kioto en el sumum de su bondad y concienciación extrema, porque a estas alturas, ¿quién no conoce el Protocolo de Kioto? ¡¡Dios nos libre!!

Bueno, para ir concluyendo, como toda persona, por más que intente diferenciarse del resto, el modernito es un ser lleno de paradojas. En cuanto a la forma de vestir, podemos decir que choca que ésta persona no tenga ningún reparo en gastarse los ciento y pico euros que valen las zapatillas que tiene que llevar. ¿Dónde queda su concienciación a la hora de explotar a ese pobre chaval que tiene que confeccionar esa zapatilla con los alegres colores que él quiere? ¿Por qué no recicla el antiguo chandal Runnings de su infancia? ¿Por qué vuelve a comprar esa bolsa que seguro está bien guardada en algún rincón de su casa? ¿Dónde queda el Protocolo de Kioto? ¿Por qué come sobre esas bandejas de usar y tirar que no hacen más que ensuciar nuestro malogrado planeta? ¿Dónde queda el Protocolo de Kioto? ¿Y su concienciación? Etcétera, etcétera.

Recomendación musical: Mongoloid de Devo.